CHISTES MATEMÁTICOS
El resultado de una madre real y un padre imaginario.
¿Tienes un momento?
Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
Ingeniero: 3.9999989 Físico: 4.0004 +/- 0.0006 Matemático: espere sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando. Filósofo: ¿Qué quiere decir cuando dice "2 + 2"? Informático: defina las características de la operación "+" y le responderé. Contable: cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "¿cuánto quiere que sea el resultado?".
- En verdad os digo, y = x2 Los discípulos comentan entre sí, y Pedro dice: - Maestro, no entendemos... A lo que Jesús responde - ¡Es una parábola bruto!
DEMOSTRACIÓN: Supongamos que no es así, por lo tanto existe como mínimo un número entero no interesante. Entonces, uno se pregunta, ¿cuál será ese número? por lo que este número es, obviamente interesante, lo cual contradice la hipótesis de partida de que no es interesante. Por contradicción, la suposición de que existen números enteros no interesantes es falsa.
Lo estaban pasando de miedo, el 69 para que les cuento, entre la función seno y el número pi se iniciaba un romance, etc., en fin el desmadre era máximo. Resultó que la derivada, muy envidiosa, decide ir y aguar la fiesta. Cuando llega, horror total, salen todos los números y funciones, temerosos de ser "atacados" y "modificados"... un verdadero desastre, todos muy urgidos con la derivada. Ésta, muy orgullosa de su poder, ve que alguien ni se inmuta con su presencia, así que se dirige hacia él y lo increpa: - Oye tú, ¿acaso no me tienes miedo?. - ¡No!. - ¿Sabes quien soy?. - ¡Sí!. - Y entonces... ¿por qué no escapas como todos los otros?. - ¡Porque no quiero!. - ¿Quién eres tú, que te atreves a hablarme así?. - Soy ex
- Porque tenía muchos problemas.
- "Sea un epsilon menor que 37", y de repente todo el mundo menos yo se echó a reír.
Claramente: "no tengo ganas de pasar por todos los pasos intermedios". Obviamente: "si estabas dormido cuando lo explique, tienes un problema, porque me niego a repetir la explicación". Os doy una pista: "la forma mas difícil de hacerlo". Usando el teorema de ...: "no sé QUÉ es lo que dice, pero SÉ que se resuelve por ahí". El resto es álgebra: "ésta es la parte aburrida; si no me creéis, ¡hacedlo!" Demostración hablada: "Si la escribo, pueden encontrar los errores". Brevemente: "Ya se acaba la clase, así que escribiré y hablaré rápido (no breve)" La dejo como ejercicio: "Estoy cansado". Demostración breve: "Ocupa la mitad de la hoja y CUATRO veces el tiempo en entenderla". Demostración formal: "Yo tampoco la entiendo". Fácilmente Demostrable: "Hasta vosotros, con vuestros conocimientos infinitesimales, podéis demostrarlo sin mi ayuda".
- Tú... ¿qué harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de incendios? - La conectaría, obviamente. - ¿Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada ?. - Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior.
- Enrique octavo.
Enviado por Miguel Ángel Jurado
"Una vaca diferente íntegramente vestida de uniforme" (se recomienda no decirla demasiado fuerte, ya que uno se expone a ir directo al manicomio). Ó Abel Martín
DEPARTAMENTO DE ESTADÍSTICA: Se colocan los estudiantes por orden alfabético sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una curva de Gauss. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGÍA: Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACIÓN: Se usa un generador de números aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA: Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGIÓN: Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFÍA: ¿Para que queréis notas?. DEPARTAMENTO DE DERECHO: Los estudiantes tienen que defender el por qué se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMÁTICAS: Las notas son variables aleatorias.
Rango 3.
- ¿Por qué toma usted el valor absoluto de esa exponencial ? El estudiante se da cuenta de su error, e intenta "arreglarlo". - Para que sea mas positivo todavía.
- Matemáticas Discretas.
- Dos, el de dentro y el de fuera.
(a) Llega el 10, y lo paran en la puerta, y el 10 les dice : Oye, ¿qué pasa?, acaso no puedo andar con bastón?. (b) Llega el 101, y cuando lo paran dice: Oye, loco, no ves que ando con muletas... (c) Llega el 7, y cuando lo paran dice: ¡Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces...! (d) Llega el infinito, y le dicen: - "ah, no, usted si que no entra". Y el infinito dice: Desgraciado, nos discriminas por ser siameses... (e) Llega el 1 y le dicen: ¿Y usted?. Responde: Es que me puse a dieta. (f) Llega el 8, y le dicen: Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado, y el 8 dice: No, yo soy un 0, pero vine con el cinturón apretado... (g) Llega el 6 y antes que lo atajen dice: ¿Qué pasa? ¿No te gustan los "Punkis"? (h) Llega el 40 y dice: Yo pensé que podía traer a mi novia... (i) Llega el 9 y le dicen: Señor, si quiere entrar, súbase la cremallera del pantalón!
- Sí, salvo endomorfismos.
- Aquella que puede ser vigilada por un número finito de policías miopes.
- Oye, ¿dónde has ganado esa copa? - En un concurso de matemáticas, de la forma más fácil. Preguntaron cuánto era 7+7, yo dije 12 y quedé tercero.
Cuando ven uno, el físico dispara y el tiro sale desviado a la izquierda. Dispara a continuación el ingeniero y su disparo se desvía a la derecha. Entonces le pregunta al matemático si va a disparar y éste dice: "Para qué, prefiero interpolar".
Pregunta (a) Un matraz tiene agua destilada ¿qué es necesario hacer para llevarla a ebullición? Respuesta: ponerlo sobre el fuego hasta que alcance una temperatura de 100ºC, momento en el que empezará a hervir. Pregunta (b) El mismo matraz está lleno de una solución de sal al 3%. ¿Qué hay que hacer para que hierva? Respuesta: tirar el agua con sal, llenarlo de agua destilada y calentarlo hasta que alcance los 100ºC.
- ¡¡¡A que te integro !!!! y el ex le contesta - ¡A mi me da igual!
- ¿Tan grande? -pregunta el estudiante. - ¿Qué quieres?, ya se sabe que las Matemáticas siempre han sido difíciles de tragar...
- Es que tengo una calculadora solar, y como estaba nublado... - Sé como comprobarlo, pero es que este margen es muy pequeño. - Metí los deberes en la carpeta y la cerré pero vino un perro tetradimensional y se los comió. - Juraría que los guardé en una botella de Klein, pero esta mañana no estaban. - Estaba viendo el partido de fútbol cuando se me ocurrió comprobar si convergía... y claro, no me dio tiempo a hacer los deberes.
- Obviamente es mejor tener una novia. Divorciarte de tu mujer puede ser muy difícil y caro, pero cortar con tu novia es mucho más fácil- dice el abogado. -No, no. Está claro que es mejor tener una mujer porque te relaja, te quita el estrés... -dice el médico. - Lo mejor es tener a las dos - dice el matemático- así cuando cada una cree que estás con la otra tu puedes dedicarte a las Matemáticas.
- Buenas tardes, verá se nos ha estropeado el OVNI y estamos buscando un taller, ¿podría usted decirnos donde estamos?. El tío se queda pensando un rato hasta que dice: - Están ustedes en la Tierra. - Tío nos vamos, 6.000 millones de terrícolas y hemos ido a encontrar al más gilipollas de todos- dice el 2º ET. - No tío-replica el 1º-¿no te das cuenta de que es un matemático? - ¿Y cómo sabes eso? - Muy sencillo, ante una pregunta simple que cualquier ser de la galaxia con una mínima capacidad intelectual hubiera podido responder rápida y eficazmente, él ha tenido que meditar varios minutos para al final contestarnos algo que es absolutamente cierto, que ya sabíamos y que no nos sirve de nada.
LA EVOLUCIÓN DE LAS MATEMÁTICAS EN EL AULA Años 1950 Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El coste es 4/5 del precio de venta. ¿Cuál ha sido su beneficio?. Años 1960 Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. El coste es 4/5 del precio de venta, es decir, 800 pesetas. Cual ha sido su beneficio?. Años 1970 Un campesino intercambia un conjunto P de patatas por un conjunto D de dinero. La cardinalidad del conjunto D es 1000, y cada elemento de D vale una unidad de pesetas. Dibuja 1000 puntos gordos representando los elementos de D. El conjunto C de los costes de producción esta formado por 200 puntos gordos menos que D. Representa C como un subconjunto de D y da la respuesta correcta a la pregunta: cual es la cardinalidad del conjunto de beneficios? (Haz todos los dibujos en rojo.) Años 1980 Un campesino vende una bolsa de patatas por 1000 pesetas. Sus costes de producción son 800 pesetas y su beneficio son 200 pesetas. Subraya la palabra "patatas" y discútelo con tus compañeros. Años 1990 Un zerdo capitalista injustamente consige 200 pseta po una volsa de pattas Hannalica ete tecsto en fusca d'errrore contenido, grasmatika i puntuazion, y aluejo ekspresa tu punto de fista sobreste metod d'aserse rico.
Uno de ellos dice que la gente no sabe nada de matemáticas, mientras que el otro mantiene que todo el mundo
está preparado para resolver casi cualquier problema que les aparezca en su vida. En esto que el que dice que no tienen ni idea se va al cuarto de baño, y el otro llama a una camarera rubia y le
- Mire, ¿me puede hacer un favor? Dentro de un rato le haré una pregunta, y usted me tiene que responder "un tercio de x al cubo". - ¿Un cubo de qué? - No, "un tercio de x al cubo". - ¿Un trozo de queso en cubos? - No, "un tercio de x al cubo", repita. - Un tejido de equis en cubos ? No tiene sentido ! - No, no, fíjese, lo está diciendo mal, es "un tercio de x al cubo". - Un tercio de x al cubo? - Si ! Eso es !No lo olvide, por favor! En esto que la camarera se aleja repitiendo en voz baja "un tercio de x al cubo", "un tercio de x al cubo"... y el otro matemático vuelve. - Mira, para que veas, vamos a hacerle una pregunta a cualquiera, por ejemplo, esa camarera rubia, y veras cómo nos responde. - Vale. ¡Llámala!. - Oiga ! Camarera, por favor ! - ¿Sí? - Usted sabe cuanto es la integral de x al cuadrado? - ¡Ah...! Un tercio de x al cubo... más la constante de integración.
- ¡Tengo un contraejemplo para ese teorema ! A lo que el conferenciante responde: - No importa, tengo dos pruebas.
- Buenos días tenga usted. - Solitario oficio el de pastor, ¿no? - Usted es la primera persona que veo en seis días. - ¿Estará usted muy aburrido? - Daría cualquier cosa por un buen entretenimiento. - Mire, le propongo un juego. Yo le adivino el número exacto de ovejas que hay en su rebaño y, si acierto, me regala usted una. ¿Qué le parece? - Trato hecho. El matemático pasa su vista por encima de las cabezas del ganado, murmurando cosas, y en unos segundos anuncia: - 586 ovejas. El pastor, admirado, confirma que ése es el número preciso de ovejas del rebaño. Se cumple en efecto el trato acordado, y el matemático comienza a alejarse con la oveja escogida por él mismo. - Espere un momento, señor. ¿Me permitiría una oportunidad de revancha? - Hombre, naturalmente. - Pues... ¿qué le parece, que si yo le acierto su profesión, me devuelva usted la oveja? - Pues venga. - El pastor sonríe, porque sabe que ha ganado, y sentencia: - Usted es matemático. - ¡Caramba! Ha acertado. Pero no acierto a comprender cómo. Cualquiera con buen ojo para los números podría haber contado sus ovejas. - Sí, sí, pero sólo un matemático hubiera sido capaz, entre 586 ovejas, de llevarse el perro.
MÉTODOS PARA CAZAR UN LEÓN: EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA DE INVERSIÓN: Pon una jaula esférica en mitad de la selva. Enciérrate dentro de ella. Haz un inversión con respecto a la jaula; ahora el exterior esta dentro de la jaula, con TODOS los leones, y tú estás fuera de la jaula. EL MÉTODO DE LA TEORÍA DE LA MEDIDA: La selva es un espacio separable, por tanto existe una sucesión de puntos que converge al león. Seguimos estos puntos silenciosamente para acercarnos al león tanto como queramos, con el equipo adecuado, y lo cazamos. EL MÉTODO TOPOLÓGICO: Observamos que el león tiene por lo menos la conectividad de un toro, por lo tanto lo podemos llevar a un espacio cuatridimensional, y lo manipulamos para hacerle un nudo cuando lo devolvamos al espacio tridimensional. Estará indefenso. EL MÉTODO TERMODINÁMICO: Construimos una membrana semipermeable, permeable a todo excepto a los leones, y la paseamos por la selva. EL MÉTODO DE SCHRODINGER: En todo momento existe una probabilidad de que el león este dentro de la jaula. Ciérrala y siéntate a esperar. EL MÉTODO DE LA GEOMETRÍA PROYECTIVA: Sin perdida de generalidad, podemos ver el desierto como una superficie plana ; proyecta esta superficie sobre una recta, y luego proyecta esta recta sobre un punto dentro de la jaula; el león habrá sido aplicado al interior de la jaula. EL MÉTODO DE BOLZANO-WEIERSTRASS: Divide la selva en dos partes, y vállalas. El león tiene que estar en una de las dos partes; vuelve a dividirla en dos, construyendo una valla por la mitad, y procede iterativamente construyendo vallas que dividan en dos la zona en la que esta el león. Finalmente, tendrás al león encerrado por una valla tan pequeña como quieras. EL MÉTODO DE PEANO: Construye una curva de Peano que recorra toda la selva. Esta curva puede ser recorrida en un tiempo arbitrariamente pequeño, así que lo único que tienes que hacer es coger una lanza y recorrer la curva en un tiempo menor que el que tarda el león en moverse una distancia igual a su tamaño.
MORALEJA DEL CONEJO Y SU TESIS... Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro. - Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros. - Ja, ja, pero ¿qué dices? - ¿No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva... Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo. - Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros y lobos. - Ja, ja, ¡qué bueno!, ¡qué chiste más divertido! - ¿Que no te lo crees ? ¡Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo! Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso. - Hola, conejo, ¿qué haces? - Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre cómo los conejos comen zorros, lobos y osos. - ¡No te lo crees ni tú!. - Bueno, ¿a que no te metes en la cueva conmigo? De nuevo se meten los dos en la cueva y, como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis. Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Entra un alumno en clase con
una vaca, y el profesor le dice.
MATEMÁTICOS, FÍSICOS, INGENIEROS Y DEMÁS GREMIOS DEL CUERPO DE LAS N PROFESIONES REALES.
- Ahh, dice el físico, "veo que las ovejas chilenas son negras". - Mmm..., dice el ingeniero, "querrás decir que algunas ovejas chilenas son negras". - No, dice el matemático, "todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Chile, y que por lo menos uno de sus lados es negro".
Empieza a pensar. "Hmm. Esto podría ser peligroso si el fuego se extendiera, las altas temperaturas podrían matar a alguien. Debería apagar este fuego. ¿Cómo puedo hacerlo? Vamos a ver... podría hacer descender la temperatura de la papelera por debajo del punto de ignición del papel, o quizás aislar el combustible del oxígeno... vaya, podría conseguir esto echando agua." Así que coge la papelera, se va a la ducha, y la llena de agua. Luego se va a dormir. El matemático se da cuenta de que su cama esta ardiendo porque unas cenizas de su pipa han prendido en el colchón. Pero como ha estado viendo todo esto desde su ventana, la cosa no le coge por sorpresa; eso de apagar un fuego es un problema resuelto anteriormente, así que se mete en la cama y se duerme. (Otra forma de acabar el chiste es que el matemático dice "No importa, existe una solución", y se va a la cama ardiendo).
- El ingeniero construye una valla pequeñita. - El físico hace los planos de algo parecido a una valla, pero tan ligero que los tiene que pegar a las paredes para que no se caiga. - El matemático coge un palillo, lo rompe en tres trozos y dice: "Como la tierra es una superficie esférica, esto está rodeando la casa."
-"No estás ya un poco harto". -"¡Qué va, es muy interesante!", replica éste. -"¿Cómo puedes aguantar este rollo?" -"Es fácil, sólo es cuestión de visualizar" -"¿Y cómo haces para visualizar espacios de dimensión 9?" - "Pues imagino un espacio de dimensión N y después hago N = 9".
Al cabo de un plazo preestablecido, empiezan a leer los resultados. Unos criadores de ganado proponen un plan de cruzamientos, y basándose en experiencias anteriores se comprometen a lograr una mejora del 3%. El grupo de ingenieros genéticos propone introducir ciertos genes que deberían mejorar la productividad un 10%. Un equipo de veterinarios propone unas modificaciones en los establos que harían que las vacas fuesen mas felices, y producirían un 2% más de leche, que habría que sumar a las anteriores mejoras. Otro equipo propone un cambio de dieta que mejoraría el rendimiento en un 7%, otros quieren suministrar hormonas a las vacas para subir un 8%. Entonces aparece el equipo de los matemáticos, que dicen que son capaces de mejorar la producción en un 3000%. Todo el mundo se pone muy contento, y se apresuran a leer el proyecto, que empieza diciendo: "Sea una vaca esférica..."
-¡Eso es imposible!. -¿Por qué?. -responde el matemático- Sólo tiene que entrar un individuo en la furgoneta para que ésta esté completamente vacía?.
-¡Lata abierta, prueba conseguida!. El físico levanta la lata, sopesa, mide, halla presiones, distribuciones de carga y lo que le dé por calcular, busca una mesa pesada y, con la pata, la machaca. -¡Lata abierta, prueba conseguida!.
El matemático levanta, sopesa, calcula
longitudes de arista, integrales de volumen del gas encerrado en la lata,
densidad media de la carne de las sardinas, esperanza del número de sardinas
dentro de la lata y después de un rato dice:
MATEMÁTICAS Y SEXO
(1) Si estas haciendo el amor con dos mujeres, y entonces entra otra en el dormitorio, ¿cuantas mujeres tienes? - Ninguna, después del divorcio. (2) Si tienes seis amantes y dos amigos, ¿cuántas amantes tiene cada uno de tus amigos? - Ninguna, obviamente. (3) ¿Es tres un numero impar? - Probablemente, pero a esta edad ya no importa. (4) Si una polla de 15 centímetros atrae a 10 mujeres, ¿a cuántas atraerá una de 30 centímetros ? - Varios millones. (5) Si te vas a la cama 9 horas antes de levantarte, y tu esposa quiere hacer el amor contigo durante dos horas, ¿cuánto tiempo dormirás? - Ocho horas y 50 minutos. (6) Si un fuerte chico con 25 años puede recoger 80 kilos de naranjas en una hora, y una sana chica con 22 años puede recoger 65 cada hora, cuantos kilos de naranjas recogen juntos? - Dependerá de lo espeso que sea el naranjal... si hay arbustillos, tendrás que esperar a la tercera hora para que recojan naranjas, y entonces estarán demasiado cansados para recoger 145 kilos por hora.
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